No Casino de Lisboa, de 16 a 28 de Março.
Eu já tenho o meu bilhete e espero que não saia de lá decepcionada como aconteceu na peça que fizeram sobre algumas rábulas dos Monty Python. É certo que o pessoal não é todo o mesmo, mas é tudo do mesmo saco, praticamente...
Recuso-me a ir a estreias, porque tenho sempre a impressão que os actores ainda não sabem muito bem o que andam ali a fazer...
Portanto, se alguém for à estreia ou dia seguinte... tenham a bondade de dissertar aqui a vossa opinião. Atenção, é a vossa opinião! Dispenso que me contem tudo o que se passa na peça.
Desde já agradecida.
sexta-feira, março 12, 2010
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24 comentários:
Assistir a rábulas dos monty Phyton é a mesma coisa que assistir a um remake do holy grail feito pela companhia de teatro dos bombeiros de Gulpilhares :-p
Ahahahahah Não podia estar mais de acordo.
Vou ver hoje a peça... se for mais um balde de água fria recuso-me a ver Brunos Nogueiras e Aldos Limas doravante! :oP
Espero que depois deixe aqui as impressões da peça. Mas para ser sincero e apesar de ser fã de comédia, só sairia de casa para ir assistir caso participasse um dos melhores humoristas de sempre do panorama nacional que é o Fernando Mendes..NOT
Nada como ir assistir à peça com as expectativas bem baixas, estilo ronda de negociação dos sindicatos com a ministra da segurança social. Pode ser que ainda haja uma surpresa..ou não.Boa peça ;)
Ahhhh Fernando Mendes... o que eu poderia dizer sobre essa baleiazinha fora de água (olhando p'ró "piqueno" Tissot)... mas, não temos tempo.
Agarrando o boi pelos cornos, fui à peça no passado dia 19 de Março e surpreendi-me, quer pela positiva quer pela negativa. Antes de mais, não é nenhuma peça de teatro, mas sim um "stand-up comedy". Comecemos então pela negativa: o Bruno Nogueira. Ou o rapaz, em tão tenra idade, já sofre de Alzheimer ou então só sabe reproduzir piadas que já as disse no "Levanta-te e Ri" e n'"Os Contemporâneos", com a excepção de uma ou outra piada (já recorrente também) ao "Jornal" (esta está entre aspas porque, e concordando com o humorista, é apenas uma acendalha conhecida) o 24Horas.
A positiva: Francisco Menezes e Eduardo Madeira. Quanto ao primeiro, o homem não só tem piada pelo seu humor visual, como pela voz (que já tinha constatado) bem como ainda pela inteligência humorística de relacionar temas. O Eduardo, não pensei que pudesse ter qualquer piada mesmo. Quando ele aparecia no "Levanta-te e Ri" ou até mesmo no "Sempre em Pé", eu costumava ouvir o início e depois mudava de canal. Nunca gostei muito dos humoristas que se riem das suas próprias piadas... atira os foguetes, apanha as canas e volta a atirá-los. MAS, o home teve a sua piada, sim sr. Dentro do humor "non-sense" ao mais "caricaturista", arrancou-me umas valentes gargalhadas que me fez corar por tê-las dado tão alto :oP Gostei da parte musical dele, claro... não fosse o "Cebola Mol" que ainda nele existe ;o)
Agora, se me permitem, uma pergunta genuína, com um traço (confesso) de sarcasmo: o que faz o Óscar Branco naquele grupo de comédia? Só pode ser para fazer número e não deixar o Nilton sentir-se o mais fraco do grupo. Ele, sem qualquer sombra de dúvida, não me surpreendeu, e francamente tive vontade de ter o controlador da TV à mão para poder mudar de canal. Tivemos que levar com a explicação de que o metro do Porto é melhor que o de Lisboa porque como é de superfície dá para ver os monumentos... Quem é que é capaz de dizer àquele senhor que metro tem como conceito circular por baixo de terra ("underground") e que o conceito de metro de superfície é o que o Fernando Mendes tem como medida de comprimento da sua estrutura de orca?
Comentário muito bom, e sinceramente apesar de não ter visto a peça encaixa-se dentro daquilo que esperava que pudesse suceder tendo em conta os trabalhos de stand up/programas de tv(??!!) que alguns dos protagonistas tem vindo a realizar.( apesar de eu só gostar de criticar com conhecimento de causa,vou abrir uma excepção..deve ser a minha faceta/alter ego de manuela moura guedes a falar). Apesar de tudo considero genial o elenco da "peça" que é brilhante do ponto de vista non-sense, pela simpels razão de que tem pessoas no elenco que não são humoristas e isso tem muita piada.Mas há uma coisa em que nunca poderei estar de acordo consigo. O facto de chamar orca ao Fernando Mendes..Quanto muito poderia ser a reencarnação verdadeira de um hobbit ( a versão dos livros não a do filme )..há que ter pudor nestas coisas e as orcas no fundo não fizeram mal a ninguém
Permita-me discordar por ter discordado de mim, caro Anónimo. Regra geral isso dá sangue, com direito a faca e alguidar e um exclusivo TVI, mas neste caso, e como tem uma faceta/alter ego Manuela Moura Guedes eu abro uma excepção... porquê? Porque ela me desperta, ao olhar para ela no ecrã da TV, um sentimento de: "epá, coitada... as atrocidades que fazem na matança do porco!" Tenho um sentimento de compaixão, por assim dizer.
Quanto ao Clube de Comédia e ao seu elenco é certo que o conceito de humor pode diferenciar de pessoa para pessoa. Eu considero o Herman o Mestre e o Fernando Mendes e Camilo de Oliveira como... (tentando encontrar as palavras mais diplomáticas para descrever) os sabugos (sem desprimor ao sabugueiro e sua flor). O primeiro faz lembrar, sem dúvida uma orca (os bichos são uns malvados, sim sr, porque comem b'xinhos fofinhos, com bigodes e que cheiram a peixe_ não, não me refiro à Odete Santos_ as focas) e o segundo àqueles trolhas que têm sempre as piadelas debaixo da língua e que deviam pagar imposto acrescentado pelo aglomerado de estupidez que possuem.
Permita-me discordar mais uma vez da sua discordância em relação à minha discordância ( isto já parece a Maria josé Nogueira Pinto num célebre discurso no congresso do PP ), mas os trolhas são simplesmente a cultura popular no seu melhor, se não fosse isso como poderiamos ter pérolas para atirar às miudas jeitosas que passam na rua tipo: " Zé trás a palha que já temos MULA ". Isto é o que se chama património lingustico intemporal, e seria um crime lesa-pátria pagar imposto sobre o mesmo.Que mulher não gostaria de ouvir piropos de tamanha QUALIDADE ???
Sem dúvida que esse piropo tem a sua qualidade, mas gosto mais ainda da lição de "trolhice" que os Gato deram há tempos:
http://www.youtube.com/watch?v=xkM-V2sKbL0
Pérola linguística!
Não estiveram nada mal não senhor! Mas acho que o que faltou era mesmo alguém que os inspirasse ainda mais ..desde já peço desculpa pelo material altamente ofensivo a mentes mais puritanas, mas este é mesmo o melhor exemplo em como alguém se auto-sujeita a receber um bombardeamento de piropos de todo o genero..atenção ao pormenor do relógio que é fantastico.
http://www.youtube.com/watch?v=iKbWdgW6sD8
Gostei especialmente do relógio invisível :oP Sem dúvida, os Monty estão lá e o J. Cleese seria o homem dos meus filhos SE não tivesse perdido acidentalmente o meu n.º de telefone. É ele e o Robbie Williams. Se um dos dois me estiver a ler: I luuuurve ewe :oP
Peço imensa desculpa mas ao dizer que o j.Cleese e o Robbie Wiiliams seriam os homens dos seus filhos, quer dizer com isso que os seus filhos são homosexuais ? de resto tenho de confessar que não sou nenhum dos dois acima descritos se bem que os meus amigos digam que sou extremamente parecido com o robbie williams, especialmente quando a noite fica cerrada, e cheia de nevoeiro. De qualquer maneira não vou deixar o meu contacto telefónico porque a última coisa que desejo é que o meu nùmero apareça numa casa de banho pública a dizer "Adoro Camionistas"..é que na realidade prefiro a expressão "operário não qualificado". sempre é mais abrangente :)
1º- Não tenho filhos, mas se me calharem na caderneta homossexuais isso quer dizer que terei que pensar em reformular os assentos das cadeiras por almofadinhas "ortopeidicas";
2º- Há quem diga que sou parecida com a Angelina Jolie, em especial se passarem por mim a correr e se sofrerem de maleitas visuais como cataratas profundas ou terçolhos proeminentes;
3º- Sou uma aficionada por camionistas. Sempre que vejo aqueles cachecóis clubistas no "tablier" da viatura, ou até mesmo aqueles CDs pendurados no espelho retrovisor, ou ainda a foto de uma morena descascada com imenso calor, num daqueles não menos célebres calendários Michelin, fico com as pernas bambas e peço logo pelo telefone do bacano. Para além disso, é raro não ficar embasbacada com o aspecto de um camionista. E quando indica "operário não qualificado" fico possessa! Como ousa dizer tal de uma profissão tão nobre? Nobre > Fiambre > Porco. Eles fazem-me lembrar bacorinhos cor-de-rosinha, gordos que nem pipas de vinho vedados a cuspe, com cheiro a cavalo (ou a pónei, dependendo da altura da besta), e com as afamadas tatuagens: amor de Mãe ou Angola 87 (sim, há muito tó que pensa que se pode colocar o nome de uma ex-colónia nossa e um ano ao calhas que as madames caiem que nem patinhos aos seus reais pés ensebados). Para ter tamanhas características bastante bem refletidas não pode ser um mero operário não qualificado. Os camionistas deviam ser elevados a património nacional!
muito bom ahah :) Mas por falar em amor de mãe, tirei a semana passada uma foto fantástica de um carro que tinha colado em letras garrafais no vidro traseiro " Eu amo a sogra da minha mulher" ( e isto é pura verdade )..mesmo correndo o risco de ser injusto cá para mim o tipo era brasileiro, mais não fosse pelo aroma a farofa e picanha que emanavam daquelas palavras...ai que saudades dos descobrimentos onde este pessoal era todo tratado à chibatada hehe
Bah! Que comentário mais xenófobo, caríssimo Anónimo. Ainda se tivesse escrito que o brazuca tivesse saído do carro e apontando-lhe uma arma gritasse: "_Txira o pé do chaumm, galera!" enquanto se ouvia uma daquelas músicas espectaculares da Banda Eva ou do Marquinhos e Edinho Miranda (duo inventado agora), o comentário não ficaria assim tão pesado :oP
Proponho que me envie a foto. Deixo-lhe aqui o meu contacto para ma enviar por MMS: 966 666 666.
Se alguém chamado Capeta atender diga-lhe que quer falar comigo que ele já sabe do assunto.
Peço imensa desculpa, mas do outro lado da linha não atendeu quem referiu. O senhor que atendeu a chamada disse-me que era do restaurante "Deus dos Frangos". Com a depressão em que entrei por não ter o contacto correcto para enviar esse grande momento fotográfico ( com mais de 1 megapixel de qualidade ) acabei por encomendar meio frango com um pacote de batata frita da matutano onde me saiu um autocolante repetido dos pokemons. PS: Não seja mentirosa, porque o edinho miranda não é inventado por você..como passo a comprovar no link a seguir http://realidadeavarejo.blogspot.com/2008/10/apresentao-edinho-miranda.html
Ahhhh... deve ter sido o Capeta a pregar-lhe essa partida. Ai o Zuzu (eu chamo-o assim desta forma carinhosa porque já nos conhecemos há algum tempo p'ra cá)! Mas chegou a comer o frango dele? É que normalmente os frangos dele estão cheios de umas hormonas duvidosas. Da última vez que comi um fizeram-me a voz parecida ao do João Chaves do "Oceano Pacífico", RFM. Depois de levar umas quantas injecções de penicilina, que ainda hoje estou com um andar esquisito e tenho como alcunha a Paula Gonza, consegui recuperar... ligeiramente. Tenha cuidado com os cromos dos Pokemons que isso são coisas do demo! Ninguém me tira da ideia que aquelas invenções servem para hipnotizar a malta mais desprevenida, e os manda ir para eleições do PSD numa noite de 6ª feira para votarem no Passos Coelho. Coelho » Frango «« espécies a abater assim que se avistarem.
Quanto ao, agora famoso, Edinho Miranda li o poema dele que de certo fará uma música esbelta com toques de samba e forró. O que o caro Edinho precisa é de muita PAZ PAZ PAZ
Depois de ler o que escreveu principalmente aquela parte das eleições no PSD,só me apetece dizer ( a pensar no pedro passos coelho e parafraseando esse grande poeta edinho miranda ):
"Quando comigo estiveres
Que não exista mais nada,
Apenas, você e eu, em um só nós!
Sem medos ou pecados
Sem roupa ou pudor"
é que mesmo sendo homem e heterosexual, considero que depois da manuela ferreira leite até me apetecia fazer amor louco e selvagem com o P.P.C. numa praia qualquer.Quanto ao frango, estava excelente tirando o facto de toda a gente ter dito que fiquei com um caparro tipo o incrivel hulk ( o da B.D não o do porto que é brasileiro )..assim já tenho desculpa para andar com as calças esburacadas e não ser confundido com um pedinte.Quanto à paz ..não é aquilo que todos queremos ? eu não há dia que não pense nisso.é isso acabar com a fome no mundo que é deveras importante. Assim como saber se o socrates sabia ou não do negócio da TVI..e saber porque é que os aviões desaparecem no trinagulo das bermudas. Peço desculpa por me ter alongado mas as hormonas do frango estão a alojar-se no meu cérebro e penso que é agora que finalmente vou enverdar por uma carreira de deputado ou lider sindical que é para lidar com as Massas já que não consegui emprego naquele restaurante italiano. ass: Edinho Miranda
Fiquei a duvidar sobre a veracidade do caríssimo Edinho Miranda quando falou de si próprio na 3ª pessoa quando escreveu "parafraseando esse grande poeta edinho miranda", mas percebo agora que deve ter não só em si um alter ego de Manuela Moura Guedes (como referiu num outro comentário) como ainda de jogador de futebol (graças a Deus que sei agora que não é do FCP). Apraz-me sempre de ver poetas-jornalistas-futebolistas no meu blog. Personalidades multifacetadas ficam sempre bem num blog para o aprimorar.
Quanto ao Passos Coelho, o Ex.mo Sr. Edinho pode ficar descansado que eu dispenso-o. A minha "praia" estende-se para além desse espécime. Acho mais fofinhas as sanguessugas do Rio Grande do Sul, do "Brasiu" bem como as amebas que despertam em mim calores inexplicáveis.
As melhoras quanto aos efeitos dos frangos do Zuzu. Aconselho aplicação da pomada Hormonafilix e a administração de muitos L Casei Immunitas por todas as vias.
Quanto ao facto de falar na 3ª pessoa é algo que aprendi com a nata dos pensadores portugueses chamados agentes do futebol onde toda a gente fala como se existisse noutro plano tipo tuáláite zone. Peço desde já desculpa pelo plágio e vou já chicotear-me como o senhor monge obeso do filme "nome da rosa". Quanto à acusação que me faz de ser poeta-jornalista-futebolista, nada de mais errado, visto que os 3 parafusos que tenho na perna esquerda me impedem sair da cadeira de rodas, e no máximo dos máximos estaria a jogar basket com veternaos de guerra que pisaram uma mina por engano. Jornalista até seria algo engraçado caso tivesse sito aceite para esse grande jornal de referência "Ecos de Valadares de Baixo-secção de aniversariantes da vila", mas chumbei nos testes psicologicos, por isso assim que deixar crescer o bigode vou tentar a GNR.( secretaria como é obvio por causa da cadeira de rodas ) Quanto ao poeta, vejo-me apenas como um humilde escrivão da realidade de uma forma despretenciosa, pese o facto de no facebook na secção onde diz "sobre mim" ter apenas a frase "Sou Execelente". Amebas não são uma boa escolha,porque está provado cientificamente que as vitimas ao serem infectadas com o veneno sentem calores inexplicáveis e com a destruição lenta de todo o sistema nervoso num prazo máximo de 5 anos. Se quiser pode deixar-me a administração do blogue, quando começar a babar-se ainda antes de começar a comer s sopa por uma palhinha, esteja à vontade. Além disso não sei o que tem contra o FCP. Um clube que recomenda a toda a gente "Fruta para dormir" só mostra as preocupações com a saúde dos portugueses.Há que ter memória. Atenciosamente E.D.
Vejo que a obesidade é um tema recorrente no Edinho, roçando já a obsessão. Primeiro fala da minha tiróide como se já a conhecesse de algum lado, quando ela é moça recatada e não tenho qualquer razão de queixa dela. 'TÁ A PERCEBER OU QUER LEVAR UMA ESTAMPILHA NOS SEU DA ! A minha tiróide é a melhor amiga daquele rapaz simpático o Tourette (o ST como os amigos “rappers” o chamam). Agora o caro Edinho fala do monge obeso d' “O Nome da Rosa”. Queira saber que a gordura é uma camada muito importante que todos nós temos para podermos escapar dos dias invernosos mais rigorosos, como acontece por volta desta altura do ano em Santa Comba dos Assobios, local este onde tenho uma casa de 3 assoalhadas com vista para a barragem e para os lagares de azeite.
Lamento a sua condição física, e uma vez que o caro Edinho já conhece a minha tiróide, vejo-me com o à-vontade de lhe dizer que o aconselho a não praticar os 100 metros barreiras.
Quanto à sua carreira almejada de jornalista, devo também dizer-lhe que os testes psicológicos que eles costumam fazer é com aqueles cartões borrados a tinta e que é suposto dizer sempre coisas bonitas como "_ Vejo uma borboleta colorida", contendo-se no comentário adicional: "_ Que me faz lembrar eu a auto-flagelar-me enquanto vejo o video da Mariah Carey a ter um acesso de cio contra um poste de electricidade." Pena tenho que só tenha contacto agora com o meu blog, porque de nada servem as presentes dicas.
Quanto à sua frase no facebook, eu só fazia um pequeno reparo: retirar o "e" a mais que tem a 2ª palavra, de modo a que as pessoas possam ter a ideia que a afirmação é verosímil.
Para meu júbilo, vejo que o caro Edinho se preocupa com o bem estar do meu blog. Não se apoquente, que ainda faltam mais 4 anos e meio para que os cientistas encontrem uma solução para pessoas atacadas por amebas. Fenómeno bastante vulgar aqui em Santa Comba dos Assobios.
depois disto só tenho uma coisa a dizer"trazei-me DUAS minis "
Ps: se me quiser ver nu através de uma web câmara, pode clicar aqui http//:edinho.miranda.maisexyqueojosecid.com
Peço desculpa pela abordagem mas visto que na páscoa não podemos ter comportamentos libertinos, achei que um momento sexy ficaria bem. Peço desculpa é pela perna dos parafusos estar com mau aspecto, mas está infectada. o seu E.M.
No lugar de duas minis não era preferível uma normal, ou é como muitos que querem fazer dieta e pedem ao empregado do café que lhe traga duas saquetas de adoçante em vez do pacote de açúcar?
P.S.D. (sff):tentei clicar no link, mas dizia em letras garrafais: "quem lhe deu este link estava grogue com duas minis de sabor a groselha porque depois do http têm que vir os dois pontos e só depois é que são as duas barras oblíquas."
Quanto à sua perna, veja lá se não é o bicho da madeira que quando ele fura não pára!
Em relação às minis deixe estar que eu deixei de beber cerveja, agora sou mais mainstream, e só bebo coisas gourmet como é o caso do tinto de pressão tirado do barril com um cheirinho de gasosa de garrafa de plástico, que é como quem diz perpétuar no dia-a-dia os nossos valores culturais mais elevados. Peço-lhe imensa desculpa pelo link, mas as visitas foram tantas que o servidor não aguentou e ocasionalmente a página fica em baixo.para a próxima vou tentar vestir alguma coisa :-)Quanto à perna espero que não se esteja a referir aquilo que aparece nas embalagens de fiambre " da perna extra" é que é daquelas coisas que só me fazem ter um pensamento..medo . Quanto à outra pernoca já esteve melhor, nesta altura o gato está a fazer-me a marcação do território na dita, e tirando o facto a mesma ter infectado ainda mais, pelos menos os insectos que por lá pululavam acabaram por morrer...mesmo bem feita para os cab#$#$#$# #" ( peço desculpa pela linguagem pesada mas sou um homem de paixões à flor da pele - se descontarmos a pele da perna )
Quanto ao facto de ter mudado para "mainstream" é um facto que me apraz deveras porque vejo que se está a colocar ao lado da nossa economia, em especial à cultura da pinga!
Quanto à perna extra, deixe-me dizer que quanto a isso não me apraz comentar lol
Relativamente ao estado da sua perna infectada e ao gato que até parece ser um parasita que beneficia o seu hóspede, felicito-o de ter um amigo desses, caso contrário não o marcaria como parte do seu território.
Não precisa de pedir desculpa pelo seu acesso de raiva relativamente a insectos. Eu partilho da sua opinião, bem como ainda devo aumentar a minha lista com: aracnídeos e répteis. Estes últimos concentraria mais a minha vontade de arrojar com esforço pela boca as matérias contidas no estômago se eles forem escamados, fizessem gymnastica hygienicamente e fossem athletas.
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